Černý Humor
Jdou dva malomocní po ulici a potkají
známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému
malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého
pokárá. To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš
-----------------------------------------------------------------------
Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila
domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška.Hned ráno spadla paní učitelka
do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.
-----------------------------------------------------------------------
Milé děti, říká tatínek svým potomkům. Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka
potřebují teploučko. aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je
vezměte a půjdeme je topit.
-----------------------------------------------------------------------
Proč jsi taková smutná holčičko? Ptá se paní malé holky, která pláče na
pískovišti. Umřela mi babička.... odpoví holčička. To už tak bývá, babička byla
stará a tak umřela, snaží se jí paní utěšit. Já vím, ale tatínek za to dostal 20
let
-----------------------------------------------------------------------
Děti máte rádi babičku? Ptá se paní učitelka ve škole. Už ne, ozval se Pepíček.
Už se nám přejedla.
-----------------------------------------------------------------------
Máte krásného pejska slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený s
pusinky.... To je od ...Mathela? Ne od náklaďáku co mi ho před chvilkou přejel.
-----------------------------------------------------------------------
Kat přišel pozdě včer domu a hned budí svoje děti. Děcka, vstávejte, přeinesl
jsem vám z práce nový balón. Děti se podívají na novou hračku a zajásaly. Jejda,
zase jeden z otevřenýma očima!
-----------------------------------------------------------------------
Před popravou přijde kněz do cely smrti za odsouzeným a ptáse ho. Chceš se
vyzpovídat můj synu? Cože ? Ty jsi můj Otec? Dá se to tak říct. Připustí kněz.
Ty lakomče, proč jsi za mě nezaplatil kauci, rozčílil se odsouzený.
-----------------------------------------------------------------------
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata. Kdy už bude konečně poprava? Podle toho jak
to vypadá, přemýšlí kat, tak asi za měsíc. A dřív to nejde? děsí se odsouzený.
Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.
-----------------------------------------------------------------------
Jak vzniklo slovo tchyně? Skřížením dvou slov. Tchoř a svině.
-----------------------------------------------------------------------
Zkouší si děda v obchodě nové boty a
když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.Omlouvám se, skutečně je mi to
trapné.To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.
-----------------------------------------------------------------------
Příjde stařenka do prodajny z masem a ptá se prodavače : Prosím vás, ten mozek
je čerstvý? Že váhate, říká prodavač, ještě ráno lúštil křížovku!
-----------------------------------------------------------------------
Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá:
Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS? AIDS? Ne, to opravdu nemám. No to sem si
oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý...
-----------------------------------------------------------------------
Dobrý den teto je petr doma? Ano Veroniko, ale věnce už odnesli...
-----------------------------------------------------------------------
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon
zvedne chlapec. Ahoj synku, je doma maminka?, ptá se tatínek. Je, ale nemá čas.
Jak to? Ona je v ložnici s nějakým pánem. Šokovaný tatínek na to povídá: Tak teď
dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten
největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu. Syn se vrátí s nožem ke
sluchátku. Teď jdi do ložnice a oba je zabij! Po chvíli se syn vrátí a ptá se: A
co dál? Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej.
Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!, diví
se syn. ?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!.
-----------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte..
vylezte na židli... hmm pěkný.. skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo...
-----------------------------------------------------------------------
Připlave takhle jeden rum do žaludku a spokojeně se usadí. Najednou zeshora
přilítne fernet a za ním guláš, vodka, džim bímů spolu s chlebíčkem. Po chvilce
je následuje griotka a zelená a ten rum říká: Co tady, nahoře je nějaký mejdlo,
skočíme se podívat nahoru, co se děje...
-----------------------------------------------------------------------
Leží žena na smrtelné posteli a vedle ní sedí její manžel. Ona se ho ptá: Splnil
by si mi poslední přání? Jistě miláčku, co to bude? Chtěla bych, aby si šel na
pohřbu za mou rakví spolu s mou matkou. Po chvilce rozmýšlení muž řekne: Tak
dobře, ale uvědomuješ si, že budu mít skažený celý víkend.
-----------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, mě uhnívá. Ukažte chlape co s tím máte..
vylezte na židli... hmm pěkný.. skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo...
-----------------------------------------------------------------------
K dobře vypadajicímu pánovi přistoupí hubený žebrák a s nataženou rukou mu říká.
Jsem Pepa Novák. Už týden se nic nejedl... Pán mu potřepe rukou a povídá. Jsem
Rajko Doleček, gratuluji vám k té výdrži.
<<beck>>