Školní
Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby
dostali kolej a přístup na Internet.
-----------------------------------------------------------------------
Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu,
ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
-----------------------------------------------------------------------
"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."
-----------------------------------------------------------------------
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer
rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a
říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se
někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"
-----------------------------------------------------------------------
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No,
přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně
prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva
roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí
hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět
zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v
počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by
se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím
vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná
byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"
-----------------------------------------------------------------------
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik
je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo
neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to
určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel
komutativní."
-----------------------------------------------------------------------
Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo,
kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili
bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad
tatrou sa blýská."
-----------------------------------------------------------------------
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s
vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"
-----------------------------------------------------------------------
Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme
konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a
když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik,
kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede
řešení na předchozí případ.
-----------------------------------------------------------------------
Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná,
svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se
leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si
prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace
se zasměje a zderivuje ji podle Y.
-----------------------------------------------------------------------
Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl
jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.
-----------------------------------------------------------------------
Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni
a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne
obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:
"Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně
COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!"
Profesor se k ní také nakloní za zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"
-----------------------------------------------------------------------
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu
hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku,"
odpoví Pepíček.
-----------------------------------------------------------------------
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že
Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
-----------------------------------------------------------------------
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář,
prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."
-----------------------------------------------------------------------
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat.
Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další
řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné,
tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy
tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo
vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se
nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a
povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip
který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak
podat!"
-----------------------------------------------------------------------
Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a
po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik
jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné,
musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik
zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego.
Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z
jedné strany černé".
-----------------------------------------------------------------------
To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští
studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole
děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a
právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno
umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před
zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak
Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to
jim pomůžeme...
-----------------------------------------------------------------------
Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti
jich zůstalo?" "Sedum!"
-----------------------------------------------------------------------
Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější
člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane
čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si
vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si
potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
<<beck>>