Zvířata
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si
uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."
-----------------------------------------------------------------------
To jde jednou takle hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, kouká a
najednou, hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe, Prásk! A medvěd to dostal
přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na
paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe
na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro !"
Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale
medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho
mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a
vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí
na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej
den, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum ! Prásk ! Medvěd se valí v krvi na
pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd... nikde. Hajnej se
rozhlíží... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej,
vykuř mi ho !" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do
hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej,
jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku !" No a tak ten hajnej jde
už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí...
medvěd ! Svině jedna chlupatá ! Prásk... ! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů,
hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani
stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí,
a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd ! A povídá: "Hajnej.... že, ty sem
nechodíš jenom na lov ?"
-----------------------------------------------------------------------
Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici
ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i
hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet
hlavu.
-----------------------------------------------------------------------
Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk -
Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě
jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".
-----------------------------------------------------------------------
Q: Jak zabiješ pštrosa ?
A: Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.
-----------------------------------------------------------------------
Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé
a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a
říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".
-----------------------------------------------------------------------
Q: Proč mají krysy čtyři nohy ?
A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.
-----------------------------------------------------------------------
Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si
seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem:
"Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?"
"Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!"
"Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s
vlčatama, pojebat ženu."
".... no tak dobře !"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho.
Dozví se o tom liška a příjde za medvědem.
"Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?"
"Liška ... liška .... ANO, JSI !"
"Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a
dětičkama ?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku.
Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem.
"Medvěde, sem na tom seznamu i já ?"
"Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!"
"Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?"
"No dobře..."
-----------------------------------------------------------------------
Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině sa maj
nejlíp." Vidí ho veverka na stromě a křičí na něho: "Zajíčku, proč se maj svině
nejlíp ?" "Pojď dolů a povím ti to." Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne
a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí
na zajíčka: "Ty svině jedna !!!" A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině
sa maj nejlíp !"
-----------------------------------------------------------------------
Q: Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a
letícím králíčkem?
A: Letící králíček má na zádech orla.
-----------------------------------------------------------------------
Princezna uvidí opravdu velice hnusnou ropuchu.
Ptá se: "Tak, ty jsi ta žába, kterou když políbím, promění se v krásného
prince?"
Žába odpoví: "Ne, to je můj bratr, mě ho musíš vykouřit."
-----------------------------------------------------------------------
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak
velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka
za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O
kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký
oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu
vysrat."
-----------------------------------------------------------------------
Proč má bobr plochý ocas? Protože mu ho kouřila kačena.
-----------------------------------------------------------------------
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do reznictví, položí peněženku na pult a
posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem.
"Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude?
Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete?
Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky
si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do
činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře
otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý
rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle
týden si už potřetí zapomněl klíče!"
-----------------------------------------------------------------------
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám
poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"
-----------------------------------------------------------------------
Prišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti
staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prišel druhý
chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš pes, ten
venku?" "Jo, proc?" "No, mám pocit, že ho muj pes zabil." "Helejte, co máte za
psa, že by dokázal zabít vlkodava?" "No, stájovýho pince." "To mi reknete, jak
muže stájovej pinc zabít vlkodava." "No, myslím, že tomu vašemu zaskocil v
krku."
-----------------------------------------------------------------------
Jdou takhle dva chlapi po parku proti sobe, jeden z nich má na vodítku dva
prerostlé pittbully, že je sotva udrží, a druhý takového pískove žlutého, divne
vypadajícího psa. Zacnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe
pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláckum "Trhej!" a
pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasu. Po chvilce se
najednou mela utiší a v kaluži krve a hromade chlupu stojí lehce poškrábaný
žlutý pes. Bývalý majitel pittbullu se chytne za hlavu a lamentuje: "Sakra
práce, šedesát papíru a dva roky piplání v coudu. Chlape, co to je za rasu? Kde
jste to koupil?" "Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých,
když to bylo ješte štenátko. Akorát mu porád stríhám ty divný dlouhý chlupy, co
mu rostou kolem krku."
-----------------------------------------------------------------------
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? Ne! Chci
ho kopnout do prdele!!!
-----------------------------------------------------------------------
Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká:
"Holka, dnes je to ňáký dobrý." "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby..."
<<beck>>